writer 心理カウンセラー 岡村恵(日本心理教育コンサルティング)
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私たちの表現の中で、
ノンバーバルコミュニケーション(身体言語)が占める割合は
言葉が伝えるものよりも大きいと言われています。
良好なコミュニケーションを作って行くには
好意的な表現が自然に出る様になると
良いですよね。
ノンバーバルコミュニケーションは
無意識な表現が自然に出てしまう事も多いので、
自分が好き。と思う相手には好かれやすく、
嫌。と思っている相手には案外嫌われていたりするのも、
この、
無意識の部分のメッセージが伝わっているからかなあと思います。
そして、
私たち人間は、
自分の事を好きと思ってくれる人に好感を持つ。
という特性があります。
だとしたら、
良好な関係を作りたい相手を好きになってしまうのが、
効果的だと思いませんか?
えぇ〜そんなの無理〜。
って声が聞こえてきそうですが、
好きになる=恋愛感情を持つ事じゃないんです。
相手の中で、
尊敬できる事とか、
凄い。と思える事とか、
美しい所とか、
何でも良いので
良い所を
とにかくいち早く見つける事!
どんな人にでも
必ず良い所はあるんですよ〜。
ゲーム感覚でやってみたら、
困難であればある程面白いと思います。
人には見つけられない
この人の良い所を見つけた自分は凄いって
思えて来ますよ。
良い人間関係、
良いコミュニケーションを作って行くには、
相手の良い所を見つけて
それを言葉、態度で表現する事が
一番効果的。
是非試してみて下さいね。
4月になりましたね。
新しい環境、
新しい人間関係、など
みなさんのコミュニケーションも
新たな場面を向かえられた方もいらっしゃるかなと思います。
この時期
新しい人間関係に戸惑う方がとても多いです。
こんな時に一番効果があるのは、
ノンバーバルなコミュニケーション。
さわやかな笑顔、
さわやかな挨拶、
さやわかな返事。
そして、
受容的な態度。
受容的な態度、って
コミュニケーションではよく出て来る言葉ですが、
受容=存在を受け止める。
を態度で表す。
って聞いてもイメージしにくいかもしれません。
しっかりと相手の話しを聞いていますよ。
と、相手に伝わる態度をとる事が
一番伝わりやすいと思います。
自分の話しをしっかり聞いて貰えている。
と感じたら、
私たちは安心や信頼を感じるんです。
先ずは爽やかな挨拶から。
コミュニケーションを始めてみましょう。
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ウィキペデアには
「声に出した言葉が現実の事象に対して何らかの影響を与えると信じられ・・・」
とあります。
本当かどうか?は別として、
自分の脳は一番自分の声に反応する。
と言われているんです。
コミュニケーションでも、
お友達などから、
たまに「ねえ、聞いて、こんな酷い事が・・」的な
愚痴を聞いてあげたり、自分が聞いてもらったり、
ぐらいはOKだとしても、
会う度会う度愚痴や悪口しか言わない相手だと、
聞いていてもなんだか
気分が重くなる気がしませんか?
もしかしたら、
ネガティブな表現には、
人をどよ〜んとさせるエネルギーがあるのかもしれませんね。
先出の言霊的にも、よろしくない感じがします。
だとしたら、
それをただまき散らしていても
自分も相手も気分が重くなるだけです。
じゃあどうしたら?
だって、嫌な事ばっかりあるんだもん。
という方にも、
自分はそんなネガティブではないけれど、
もっともっと幸せになりたい。
という方にも、
おススメの方法は、
ネガティブな事を思ったり、言ったりした後に、
それよりもっとポジティブな言葉で終わる。
です。
マイナスにブラスを2乗くらいして、結果プラスで終わる。
そうすると潜在意識にプラスがしっかり残って行きます。
自分が何かネガティブな事考えていたら、
それを上回るポジティブを探して言ってみる。
どうしても見つからないときは
周りの人に
これを上回るポジティブな事言って。
とお願いしてもいいと思います。
もっともっとポジティブな言葉を考える癖ができたら
自分も周りの方も一緒に幸せになれますよ。
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正しいことばづかいは、「正確な日本語」「状況に応じた受け答え」「豊かな語彙力と表現力」か...
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という事をお伝えしましたが、
これは、自分を安定させる為のものです。
自分自身をいい状態にできたな。と感じたら、
今度は相手の方をしっかり見てみましょう。
そして、さりげなく、
相手と同じ動きをしてみる。
これがミラーリングです。
相手が飲み物を飲んだら、
自分も飲んでみる。
とか、
相手が姿勢を変えたら、
自分もさりげなく同じ姿勢をとってみる。
ポイントはあくまでも さりげなく。 です。
ミラーリングには、
あなたと私は似ています。
というメッセージを送る効果があります。
人は似ているとか、共通に好感や、親近感を感じますよね。
つまりミラーリングには、心の距離を縮める効果があるんです。
それともう1つ。
緊張をしている時、
私たちの意識は、自分自身に向かっています。
よく見せたい。とか
いい事を言いたい。とか、
意識が自分、自分になっちゃっているんです。
でも、
相手の方を見て動きをまねる。
というのは、
相手の方をしっかり見ないとできません。
つまり、
意識が自分から相手に移るんです。
そうすると
今までみたいに、自分は緊張してる〜。
って事を考えている余裕もなく、
自然に自意識過剰からくる緊張も緩んで来ます。
相手が微笑んだら、一緒に微笑んで、
心の距離を縮めていきましょう。
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コミュニケーションって
言葉(バーバル)と言葉以外の表現(ノンバーバル)がある。
って事は、色んな所で出て来るので
ご存知かと思いますが、
姿勢、というのは言葉以外の表現で、
色んな事を表現している物の1つでもあります。
心理学では、人の様々な仕草から
その方の心の動きなどを読み取ったりもしますが、
今日は
自分の姿勢ってどんなだろう。
っていうのを考えてみましょう。
何故かというと、
私たちの体と心はつながっているので、
理想の姿勢を作る事で、
自分の気持ちを変える事ができるからです。
自分らしく、良いコミュニケーションがとれている、
と感じられる時、
私たちは
猫背になって、イスの上に小さく縮こまっていたりはしません。
逆に、
足をがばっと開いて、不必要に大きな身振り手振りをして
体を大きく見せようともしていないと思います。
つまり、
自分を小さく見せたり、大きく見せたりせず、
等身大の自分でいられている。
きっと、体ごと会話の相手の方に向いて
ゆったりとした良い姿勢になっています。
緊張してるな、とか
居心地が悪いな、と感じる時、
ご自身の姿勢はどうなっているかな?
と、ちょっと意識して
理想の姿勢を作ってみましょう。
場の空気をゆったりとした良いものに変えて行けますよ。
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何を聞いても
「べつに〜」
しか返って来ない。
全く会話にならないんです。
とか、
何を考えているか、
どんな状況なのか全然分からないんです。
という相手がいる方、
お子様や、彼氏、ご主人などが思い浮かんだ方も
いらっしゃると思います。
コミュニケーションって「やりとり」ですから、
もしかしたら
「べつに〜」を引き出すかかわりを
あなたが無意識にとってしまっているのかもしれません。
どういう事かと言うと、
前も「べつに〜」だったから
「どうせ」今回もそうだろう。
と思い込んで話しかけていたり、
聞いても聞いてもなんにも分からないから
心配心からいつの間にか「聞き出そう」という質問になっていたり、
相手が何かを察知して、
「べつに〜」しか言いたくなくなる。
そんなかかわりです。
無意識にしている時は、
どうにもできないのですが、
もしかしたら、
意識するようにすると、
変化を作れるようになります。
人は扱われたようになる。
という言葉がありますが、
相手を会話にならない人と扱わず、
コミュニケーションがとれる人として、
話しかける事を意識してみましょう。
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今回も前回に引き続き
自分を幸せにするコミュニケーションの習慣をつくる為の
ちょっとしたコツをお伝えしたいと思います。
自分を幸せにする為に
コミュニケーションに取り入れてみて頂きたいのは、
「相手に感謝できる所を探して、言葉にする」
です。
わりと盲点なのですが、
実は感謝の気持ちって凄く消えやすいんです。
初めは感謝を感じていても
いつのまにかそれが当たり前になってきて
だんだんと、やってもらって当然。と思ってしまったりする。
悪くすると、なんでやってくれないの?なんて
不満に感じるようになる。
でも、本当にやってもらって当然の事なんてあるんでしょうか?
一緒に仕事ができて良かった。
一緒にいてくれてありがとう。
私の健康を気遣ってくれてありがとう。
おいしそうに食べてくれてうれしい。
その笑顔を見ると幸せになるよ。
気にかけてくれてありがとう。
どんな小さな事でも良いんです。
感謝できる事をいっぱい探すととても幸せな気持ちになります。
そして、感謝をもらった人も幸せになる。
だから、言葉で伝えるって大事です。
是非試してみてください。
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お子さんとのかかわり、
ご夫婦のかかわり、
何だか最近上手くいってないかも、
と思われる事はありませんか?
いつも身近くにいる存在だから、
あなたの事がとても大切です。とか
あなたといられてとても幸せ。とか
あなたにいっぱい感謝しています。とか、
あなたの事を愛しています。とかとかとか、
こんなこと言葉にしなくても分かってるよね。
そんな大前提でコミュニケーションを取っていないでしょうか?
コミュニケーションは一人では作れません。
でも、今の状態を知る事で、
あなたから良い変化を作って行ける可能性もあります。
それではここで、今のコミュニケーションがどうなっているかを知る
ちょっとしたワークをしてみましょう。
準備するのは紙と筆記用具。
そこに、
今日あなたが相手に投げかけた言葉を10個思い出して、
相手が受け取って心地良いって感じると思う物は○
相手に対する注意や意見、心地よく感じないだろうな、と思うものには?を
どちらでもないものは△をつけてみましょう。
どうでしょうか?
相手が大人であればあるほど、
×や△が増えて来るのではないかな?と思いますが
いかがでしょうか?
お年頃?のお子さんをお持ちの方は、
〜したら?
〜はどうなってるの?
など、心配だからこその声がけが多くなっているのではないでしょうか?
私たちは小さな子供には、
凄いね。
上手。
偉い。
などの言葉かけをよくします。
受け取った子供達も、
嬉しそうに鼻を膨らませたり、
得意そうな、ドヤ顔をしたり、
ちょっと照れたりと
可愛らしい反応をしてくれる事が多く、
伝えたこちらもなんだか嬉しい気分になったりします。
○を投げかけて○が返ってくるんですね。
コミュニケーションはよく
言葉のキャッチボールなどと言われますが、
こちらの投げ方が変われば
相手の投げ方に変化ができるかも。
意識して○を増やしてみる事で、
お互いを認め合えるコミュニケーションを作っていきましょう。
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今なぜ?
こんなにコミュニケーションを学ぶ必要性が言われているんでしょうか?
私たちは人の中で生きています。
例えば、私が引きこもっている状態であったとしても、
人が作った物に囲まれ、直接ではなくても人の思いや提案などに関わっている訳です。
在宅で、PC等に一日向かう仕事をしているとしても、
その先にいる人に繋がっています。
こうやって人の中で生活をしているので、
私たちの持つ悩みや苦しみなども
人に関係した事が多くなるのです。
人との関わり=コミュニケーションとなる訳です。
では、なぜ、自分のコミュニケーションを変える必要があるんでしょうか?
それは、相手の事を変える事はとても難しい事だからです。
私が学校や職場でいじめにあっていたとしても、
いじめている相手が自身の非に気がついて、
相手自身が変わりたいと思わない限り、
相手は変わる事はありません。
という事は、
自分が出来る事をしていく事しか
実際に今の状況に変化を作って行く事はできません。
コミュニケーションのスキルというのは、
相手に見える(感じる)表現方法の1つですが、
表現方法を変える事で、
表現をしている自分自身にも良い変化を作って行く事が出来ます。
例えば、
自分の発する声や言葉は
自分の脳にとって
とても影響があると言われています。
周りの人の気分を害する声や言葉をいつも使う事で、
自分を一番不幸にするし、
周りの人の気分を明るくしたりする声や言葉をいつも使う事で、
自分が一番幸せになれる。
ですから、
悪いのは相手であっても、
自分が変化を作る事で
今の自分にとって良くない状況から
抜け出す事ができるようになります。
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通信教育
「言ってる事は分かるけど、
それにしたって、あんな言い方しなくてもいいと思う」
いますよね。
人をカチンとさせるものの良い言い方をする方。
内容は正しい指摘だと認めていても、
そんな風に言われたら、訂正する気も謝る気も失せるし、
とても受け入れる気にはなれない。
私たちのコミュニケーションは、
ほとんど習慣で作られていて、
癖のようなもの。
いつも嫌な言い方をする方は、
それが癖になっているか、
それ以外の伝え方を知らない方ではないかな?
と思います。
いままでにあなた以外の方にも
沢山のカチンとを投げておられた方なのではないか?
という推測もたちますね。
つまり、その方は
正しい事を伝えても、
相手をカチンとさせてしまう事が多く、
嫌な奴と思われる事も多く、
スムーズに物事が進まない。
人間関係に苦労して来た方なのかもしれません。
だから心にもともと怒りを溜め込んでいらっしゃるのかも。
私たちには
相手の事を変える力はありません。
できるのは、
自分の受け取り方を変えたり、
対応を変えて行く事です。
人が自分の変化や成長を作れるのは、
その人自身が望んだ時だからです。
逆を返すと、
本人が望めば、いくらでも
成長や変化は作って行けるもの。
こんな風にカチンとする場面に出くわした時には、
先ず、自分にこんな風に言われなきゃならない何かがあるのではなく、
相手の方にそういう癖があるんだな。と考えてみるのが一つです。
非難と感じられる部分は大きく受け取らなくて良いと思います。
受け流しきれずにモヤモヤしてしまう時には、
しっかりストレス解消して行きましょう。
ご相談を受けていると感じるのは、
お話しをして下さる方の
悲しさ、切なさ、もどかしさ。
それは言葉以上に
その方の姿となって見えてきます。
肩が下がり、なんとなく猫背気味になっていて
視線は下向き。
話していても
思いが言葉になって出し切れていなくて、
口の奥に残っているかのように、
口元もゆがんでみえます。
本当に辛いんだなあ。
上手く伝えられなくて苦しいんだなあ。
見ているだけで気持ちが伝わってきます。
私たちの体は、
自分たちが思っている以上に
私たちの気持ちを表現しています。
長く悩み続けていると、
その苦しい気持ちが表れた姿勢や表情が
癖のようになってしまって、
悩みの事を考えていない時でも
悲しく、情けなく、もどかしく、辛く、苦しい状態を
知らない間に姿勢や仕草で表現し続けてしまいます。
私たちの体と心は繋がっているので、
暗い思いの姿勢をとっていると
気持ちも姿勢にあった、暗い物になって来る。
これって、すごく残念な事だと思うんです。
でも、この事を知っていると
逆に
体を使って心に変化を作る事ができるんです。
背筋をピンとのばして、
胸を開き、ちょっとあごを上げてみる。
朝の歯磨きの時にでも鏡にむかって笑顔を作ってみる。
こんな風に自分の見え方を意識して行くと、
周りの反応も違ってくると思います。
心のエネルギーが下がっている時は、
しっかり心を見てあげて、
下がった心をケアケアして行く事も大切です。
そして、そこから抜け出す為に、気持ちを上げて行く為に
見え方を少し意識してみる。
姿勢や表情を変えるだけで、
フレッシュで明るいイメージが作れ、
自分の気持ちも上がります。
明るく元気な人の所には
良い事が沢山集まってきますよ。
母と久しぶりに食事に行きました。
近くの店で、という事で、
しゃぶしゃぶと寿司を提供しているお店にいったのですが、
「追加のオーダーはこちらのタッチパネルからお願い致します」
と笑顔の素敵なお店のお姉さんに言われました。
最近は人と対面してのコミュニケーションをとる機会って
本当に少なくなってますよね。
携帯、スマホ、インターネット、
スーパーのレジもセルフでできる。
実際に会話をしなくても全然困らずに生活ができる社会。
前に英会話の先生に
子供の方が、大人より短い時間で英語を習得できるのは、
失敗を恐れないからだよ。
という話しを伺った事があります。
とにかく自分の持ってる物を出して、
相手とコミュニケーションを取る。
そこから経験値を積んで行くんですね。
会話のスキルを上げるのには、どんどん使ってみる事が一番の早道。
会話が上手な人は、それだけ沢山失敗の経験も積んでいます。
私がカウンセラーになるトレーニングをしている時、
よくテレビに向かってうなづき、あいづち、オウム返しをしていました。
(家族が練習相手になってくれなかったので自主練です)
特にオウム返しは相手の言葉をそのまま返す事が大事なので、
一生懸命話しを聞かないと、上手くできるようにならないんです。
トレーナーの先生には、
「寝言でもうなづき、あいづち、オウム返しはできるくらいにならないと」
と言われていて、
そんなの無理〜Σ( ̄ロ ̄lll)
と青ざめていましたが、
意識しなくてもできるようになるくらいまでやり続けることで、
本当に自分の物になって行くんだな、
と体感しました。
失敗を怖がらないで、どんどん経験値を上げる事、
スキルは無意識でも出るくらい、練習し続ける事、
ちょっとずつで良いんです。
やった人は変化を体感しています。
1日5分、天気予報でもいいので、
自主連続けてみて下さい。
あなたも必ず変化を感じられるはずです。
「人と話すのが苦手なんです。」
「2人きりとかになると、苦手を通りこして苦痛です。」
私たちは人の中で生活をしているので、
コミュニケーションに苦手感があると
毎日の生活が楽しめなくて苦しくなりますよね。
でも、
ちょっと待って下さい。
もしかしたら、
会話をしなくてはいけない。
相手を楽しませなくてはいけない。
無口でいたらいけない。
って思っていませんか?
言いたい事があるのに、言えなくて苦しい。
と感じていらっしゃるのなら、
少しづつでも伝えて行けるようにして行く事で
苦しさから解放されます。
伝えたい事をなかなか上手く伝えられない。
と感じていらっしゃるのなら、
伝え方を知る事で解決していけますよね。
でも、
どんな時でも会話をしなくてはいけない。
とか、
相手を楽しませなくてはいけない。
とか、
無口はダメ。
なんていう事はないんです。
何か話さなきゃだめ、
って自分にダメ出ししちゃっているのは自分。
自分に自分でプレッシャーをかけて、
頭の中で、こんな事話したら何て思われるかな?
なんてグルグル考えて
何だか緊張して、
でも言葉が出て来ない。 → 無口になっている。
今特に話す事もなく、
それを気にもしていないで
だから話しをしていない。 → 無口になっている。
どちらも同じ無口です。
でもプレッシャーかけた無口の方が疲れますよね。
そして、上手く話せなかった事に対して、
自分はダメなんじゃないか?
と反省したりする。
多分、あなたは
とても優しくて、周りの方の事を思いやり、
正しい事をしたい、と思っていらっしゃる素敵な方なのだと思います。
だとしたら、
自分はダメ。とか思う必要は全くないと思うのですが、
いかがでしょうか?
出来てない所ばっかり見ていると、
体も心も縮こまって来ちゃいます。
そうなると、
なんか、緊張感が出たり、暗くみえたり、
イメージが悪くなってしまう。
これって凄く勿体ないですよね。
無理する必要は全くないんです。
あなたはとても素敵な方です。
自分で今の自分の良い所をしっかり見れたら、
もっとあなたらしくのびのびと無口でいられる(⌒▽⌒)
無口は悪い事ではありません。
その上で、もっと楽しくコミュニケーションが取りたい。
人を楽しませる会話がしたい。
とお考えでしたら、
ぜひ、お気持ちを聞かせてくださいね。
お一人お一人に合った方法での
コミュニケーショントレーニングを提供させて頂きます。
⇒婚活・恋活のためのコミュニ ケーショントレーニング
今日は彼(彼女)とドライブデート♪
朝待ち合わせをして、一日楽しかったな。
そんなドライブの帰り道、
ふと車の中に沈黙の時間が広がります。
あなたは何て思っているでしょう?
1.この「間」が苦手。何か話さなきゃ。
2.そういえば、彼(彼女)無口になってる。
運転つかれたのな?
3.二人の間の何だかほっとする空気を感じる。
きっと、2人の関係によって感じ方も変わって来ると思います。
コミュニケーションの講座をする時、
初めにお伝えするのはやっぱり
話しの聞き方。
聞く(聴く)スキルです。
でも、実際にやってみましょう。って
お伝えしたスキルを使って頂くと、感想として、
「間ができないように、何を話すか凄く考えてしまった」
「変な間もできず、上手くできたかな?と思います」
「間」についてのコメントを言って下さる方が結構います。
「間」ってそんなにあったらマズイものですか?
さっきのドライブデートの質問で、
3.と言えるカップルは、
きっとお互いの事を理解して、
信頼し合えているカップルではないのかな?と思います。
2.と答えた方は
相手の事を思いやっていらっしゃいますね。
きっと、この方は、この後相手の様子や表情を観察して、
「運転つかれた?」など
声をかけられる方なのではないでしょうか?
きっと、
「間」も居心地悪くは感じていらっしゃらないと思います。
1.を選ばれた方はきっと、
サービス精神が旺盛で、
人を楽しませたいとか、
一緒の時間を楽しくしたい。
などと思われている方なのではないのかな?と思います。
でも、もしかしたら
自分をもっと良く見せたいな、とか、
嫌われたくないな、とか、
思っている所があるのかも?
いかがでしょうか?
沈黙の「間」が重苦しい物になってしまう1番の理由として、
自分自身が、
マズイって感じる事で、
空気に緊張がみなぎってしまうのではないかと思います。
気持ちって空気で伝わりますからね。
でも、きっと、
ご家族や親しい友人と一緒にいるときには、
誰も何も話していない「間」って全く気にならないのではないかと思います。
だって、緊張なんてする必要ないですものね(´ω`*)
「間」が来たら、
相手はどんな表情をしているのかな?
どんな様子なのかな?
って相手の方をしっかり見てあげたりすると、
次の言葉がでて来たり、
「間」ばっかりに意識がいかなくなると思います。
会話は一人以上でするものですから、
その「間」は自分のせい。って考える必要はありません。
もっと肩の力を抜いて
リラックスして、
良い空気感で
素敵なコミュニケーションをしていきましょう。
思っている事を上手く伝えられないんです。
どういう風に言えばいいのかわかりません。
上手く言葉にできません。
思いがあるのに、伝わらないってとても切ないですね。
誤解されたり、違った解釈をされているって気がついても、
説明すればする程言いたかった事から離れて行ってしまう。
気持ちが下がってしまって、
どんどん人との会話の苦手感だけがモクモクと育って行く。
そうなると、
実際会話を持つ機会も減っていませんか?
今は、ともすると、
一日誰とも会話をしなくても。
全く不自由無く生活できる社会になっているので、
苦手感が強くなると、
どこかで、人と話さなくて済むような選択をしてしまいがちです。
でも、コミュニケーション力をアップするには
やっぱり経験値を上げていくのがとても大切です。
ちっちゃな事からでいいです。
スーパーや、コンビニで買い物を済まさずに、
街の八百屋さん、本屋さんで買い物をする。とか、
何でもネットで済まさずに、
今日は電話で頼んでみる。とか。
毎日の生活の中で、少しずつ
人と関わる。
人と話す。
そんなチャンスを自分にあげて行く事で、
少しずつ、でもしっかり、
力が育って行きます。
聞き上手シリーズも3本目になりましたが、
やっぱりコミュニケーションのカナメは聞く事だなあ、
と再確認する出来事に合いました。
出来事と言っても、
私のドジ話しなのですが(;^_^A
落とし物をしてしまいました。
しかも現金( ▽|||)
うわあ〜と驚愕して、
今日1日の立寄先に問い合わせました。
その時の私のキモチは、
ショックと情けなさと、どうしようっていう不安感。
そんな私の問い合わせに、
電話口で対応して下さった方も、
対面で対応してくださった方も、
本当に温かく、安心感を与えて下さるストロークで対応して下さいました。
お世話になった皆様、ありがとうございました。
警察に届いて、無事戻って来ました。
ストロークって?
ストロークとは、相手に与える心理的メッセージです。
具体的に言うと、
声のトーン。
話し方、
表情などなど。
私を安心させて下さったのは、
温かい、優しい声で、
困って、しょんぼりしている私を受け止めて下さるような
ストロークでした。
普段私たちは、
自分がどんな身振り、手振り、
どんな表情で、
どんな声のトーンで
コミュニケーションをしているか、なんて考えないですよね。
だから、たまたま動画で写っている自分を見て、
自分の声を聞いて、
自分ってこんな風にしてるんだ。
ってびっくりする事もあると思うんです。
意識していないとストロークには、
その時の感情がダイレクトに反映されていたりします。
そして、受取手にはそれがしっかり伝わります。
同じ、
そうなんだ。のあいづちでも、
凄く興味があるみたい。とか、
全然聞いてない。テキトーな感じ。とか、
心配してくれてる。とか、
伝わりますよね。
だとしたら、
人の話しを聞く時に、
どんなストロークだったらいいのかな?という事を
少し意識して行く事で、
話し手に伝わる安心感、信頼感、楽しさ、明るさ、など
より効果的に作って行く事ができるという事ですね。
自分で思っているのと、実際どう見えるのか?には
少し、かけ離れている事も多いので、
どう見えるのかチェックをする時は、
動画を撮ると分かり易いです。
一度チャレンジしてみて下さいね。
前回に引き続き、今回も聞き上手はコミュニケーション上手
という所を見てみたいと思います。
今回は
価値観の違い。
私たちが普段コミュニケーションを取っているのは日本人が多くて、
同じ日本人だから、同じ価値観。
と思い込んでいる所があったりします。
同じ価値観。と思い込んでいるので、
なんで話しが通じないんだろう。
なんで理解してもらえないんだろう。
自分の考え方が悪いのか?
相手の考え方が悪いのか?
なんて、考えてしまう事もあったりすると思うんです。
特に、話しを聞いている時、
自分と違う価値観の話しが出て来ると。
そこで思考がストップしてしまったり、
反論を挟みたくなったりします。
日本人同士だから、同じ価値観。というのは幻なんです。
文化的に共通の考え方、というのはありますけれど、
私たちはみんな一人一人違う価値観の中で生きている。
と考えた方が、人間関係は上手くいったりします。
聞き上手の話しの聞き方としては、
「あなたは、そう思っているんですね。」と、
先ず、相手の方の考え方を受け止める。
というのがあります。
自分は同じ考え方でなくても、
相手の方はそう考えているという事を「受け止める」のです。
考え方、感じ方は一人一人ちがって良いんです。
それを認めるメッセージが出せたら、
意見の違う相手とのコミュニケーションもスムーズにできるようになります。
「○○ちゃんって凄く意地悪だよね。」
「〜〜さんはそう感じるんだ」
こんな感じで会話ができると、
巻き込まれたくない悪口大会でも
居心地の悪さが軽減されるはずです。
悪口の場にいると、一緒に悪口を言わなきゃいけなくなったり、
反論すると、自分の悪口を言われるかも。と感じたりして、
嫌ですよね。
でも、話し手は、嫌な事を感じたら人に話さずにはいられない
体質なのかも知れません。
人は頭から否定されると、
反発心が起こります。
でも、受け止めてもらえたら、
相手の意見も聞く事ができたりするんです。
あなたはそう思っているんですね。
あなたはそう感じたんですね。
と、ちゃんと受け止める。
これは、使ってみたら、すぐ効果を感じて頂けると思います。
コミュニケーションはキャッチボールって言いますもんね。
一旦受け止めてから返す。
是非、試してみて下さい。
もし、会話が苦手。とか、
何を話したらいいのかわからない。とか、
そう感じていらっしゃったら、
ぜひ知って頂きたいコミュニケーションスキルがあります。
それは聞くスキル。
コミュニケーションって聞くと、
話す事。と思われる方多いですけれど、
実は話しの舵を握るのは、
聞き手なんです。
私が毎回、はあ、今日はものすごく喋っちゃったなあ。
って感じるくらい気持ちよく私を喋らせてくれるのは、
私の高校時代からの大親友なんですが、
彼女はとても聞き上手。
いつも、優しい笑顔と楽しいリアクションで
うん、うん、
そうなんだ、
あるよねー。
まじで?
と、素晴らしいバリエーションのあいずちを入れてくれるので、
ついつい時間を忘れて喋りすぎちゃう。
ご自分を話しべたと思っている方は、
もしかしたら、相手が話しをしている時、
自分は何を話せばいいんだろう。とか、
相手の話しになんて返せばいいんだろう。とか
色々考えていて、
しっかり相手の話しを聞けていないのかもしれません。
話すというのは、考えを言葉にする。という過程があるので、
けっこう意識をつかいますが、
人間には音を聞かない機能は備わっていないので、
気持ちが話しに向いていなくても、
相手の言葉は耳に入ってくるんですね。
それを聞いている。と思い込んでいるだけかもしれません。
うなづいたり、あいづちをしたり、というのは、
あなたの話しに興味がありますよ。
と言うメッセージ。
しっかり相手をみながら、うなづきやあいづちをうつ事で、
相手の方は、
自分の話しに興味を持って聞いてくれているな。と感じて、
どんどん話してくれます。
しかも、嬉しく感じます。
だから、聞き上手はモテるんです。
意識して相手の話しをしっかり聞き始めると、
それからどうなったの?
なんで、そんなことがおきたの?
などの質問も、
きっと自然にわいて来ますよ。
聞き上手になるスキルは沢山あるので、
またご紹介しますね。
上手く話ができない。
もっと自分の気持ちを伝えたい。
コミュニケーションが苦手と感じていらっしゃる方から
話すのが苦手。という事をよく伺います。
普段コミュニケーションに苦手感を感じていない方でも、
もっと上手い伝え方があったのではないかと思う。
もっとじょうずに伝えたかった。
という言葉を聞く事もあります。
人間には向上心が生まれつき備わっているので、
もっと、もっとって
きっと誰でも感じる事なんじゃないのかな?
私は講師でもあるので、
もっと伝わり易い言葉ってなんだったのかな?
どう伝えたら、もっと理解が深まるんだろう?
そんな事を毎日考えてますもん。
伝える事が仕事ですから、当然なんですけれど(ノω<;)
話しをするっていうのは、
伝えたい内容+伝える方法(スキル)でできているので、
上手く話しができない。と感じていらっしゃる方は、
もしかしたら、
伝える内容が明確になっていないまま言葉にしている
のかもしれないし、
明確にはなっているけれど、
伝える方法(スキル)が不足しているのかもしれません。
また、色々考え過ぎて、素直な伝え方をしていないのかもしれません。
こうやって、なにが苦手感の原因になっているのかな?
と分け分けしてみる考え方を知るだけでも、
じゃあ、どうすればいいかな?
に進めたりします。
あ〜あ。と残念に感じたり、後悔したり、情けなく感じたその気持ちは、
何のためにあるのか、というと、
繰り返さないため。
つまり、あ〜あ。と感じた時が自分を成長させるチャンスなんです。
貴重な「あ〜あ」の気持ちを
なかった事にするのではなく、
落ち込みの材料にするのではなく、
自分を育てるチャンスに変えていきましょう。
writer 岡村恵 日本心理教育コンサルティング
8月も後半に入り、朝晩はだいぶ涼しくなって来ましたね。
私の家は自然に囲まれた所にあるので、
秋が近づくこの時期には
虫達のにぎやかな歌声?が聞こえています。
彼らは「自分はここにいるよ」を伝えているんですね。
これは命を繋ぐためのコミュニケーション。
私たち人間は虫達よりも視野が広いので、
あえて歌ったり鳴いたりしなくても
相手の存在を知る事ができます。
でも、相手に、あなたの存在を認めていますよ。という事は、
何かしらアクションを起こさないと伝わりません。
私たちには承認欲求、つまり認められると嬉しい。
という気持ちがあると言われています。
うん。うん。私にもある。人に認められたいって気持ち。
よくがんばったね。とか、
素晴らしいです。とか
綺麗だね。とか、
可愛いね。とか、
めったにないだけに、褒められると嬉しい〜♪
相手の良い所を見つけてそれを言葉にして伝えるのは、
良い人間関係を作るスキルの1つとして、推奨されています。
でも、もっともっと手軽に誰にでもできる承認があるのを知ってますか?
それが挨拶。
目が合ったら笑顔で会釈する。とか
おはようございます。
こんにちは。
と明るく声をかけるアレです。
挨拶って、
「あなたの存在を認めていますよ。」
というメッセージなんです。
手軽に誰とでもかわす事ができる挨拶、
これで、お互いの存在を認め合う事ができるなんて素敵だと思いませんか?
せっかく挨拶したのに、返って来ない。
挨拶なんてしなきゃ良かった。
という体験は結構だれでもした事あると思います。
でも、がっかりする事も、嫌な気持ちになる必要も全くありません。
相手の方が、悪意あって挨拶を返さない事の方が、実は少なくて、
聞こえていないとか、
それどころではない、のっぴきならない状況であった。
とかの方が多いんです。
もし、悪意から無視をしてるとしたら、
無視をした方は人を傷つける事で、自分自身をも傷つけている、
という事に気がついていない方です。
その方にとって残念な事ですね。
笑顔で元気な挨拶をする事で、
自分の脳に良い刺激を送る事もできるし、
挨拶が返ってくれば、気分が良くなるし、
良い印象を作れるし、
時には相手の様子を知る事もできます。
マイナスを引いてもちゃんとおつりが来ますから、
だまされたと思ってでも、
自分から良い挨拶をゼヒゼヒ試してみて下さい。
きっとあなたの周りに笑顔が集まって来ますよ。
writer 岡村恵 日本心理教育コンサルティング
みなさん、
ご自分の持っているコミュニケーションの癖って知っていますか?
私たち人間って一日のほとんどの事を
習慣になっている方法を自動的に選択して行っていると言われています。
例えば、歯磨きをする時に、
えっと、
先ず歯磨き粉のキャップを右向きに回して、
それから、チューブを下から5センチくらいの所を
左手の親指と中指でソフトに押して、
歯ブラシに9ミリくらい乗せて、
えっと、
ここで歯ブラシを右手に持ち替えて、
なんて考えながら毎日歯を研いたりはされていないのではないかな?と思います。
半分寝ながらでも歯磨きができてしまうのは、
習慣化されているからなんですね。
これは、私たちのコミュニケーションも同じで、
一人一人なにかしらの習慣化されている癖、のようなものがあるんです。
そして、
それがいつ作られたの?と言うと、
今までの人生の中で、自分が一番上手くコミュニケーションが取れていた時の
やり方を多くの人が使っていると言われています。
これって私たちの中の成功体験なので、
意識をして話す、という事をしていない時には
自動的にこの癖になってるコミュニケーションを使っている訳です。
もし、私が中学生の頃のコミュニケーションを
そのまま職場に持ち込んでいたら、どうでしょう?
多分、周りの方とのコミュニケーションはあまり上手く行かなそうだなあ。
苦手な人とのコミュニケーションの原因は
癖が全てという訳ではありません。
でも、なんか上手く行ってない。と感じている方は
自分の癖、相手の癖をちょっと見てみる事で
ああ、だからか。
と感じる所があるかもしれません。
私は、コミュニケーションの良い所は、
学べば学んだだけ、自分の得意技が増えるという事だと思っているので、
誰が良いとか、悪いとかではなくて、
コミュニケーションを学ぶ事は
ご自分の得意技を増やすという意味でもあり、
私たちの人間関係をより良い物にして、
私たちの人生をより豊にしてくれる物だと感じています。
苦手意識が薄れるだけでも
きっと人間関係が改善されますよ。
writer 岡村恵 日本心理教育コンサルティング
なんて言ったら良いかわからなくて、
話しができない。
そんな体験はありませんか?
今日、久々にCHEMISTRYの「ココロとコトバ」を聞いて
胸が苦しくなりました。
なんで今、CHEMISTRY?というと....
音楽療法で言う所の?同質の原理?というのがあって....
う〜ん、この話しは長くなるので、また、別の機会に書きますね。
今日、私が一番お伝えしたいな、と思ったのは、
歌詞の中の
傷つく事をさけても 結局は傷ついてるね の所。
この曲は、
思い合っている2人がいて....
でも、気持ちをコトバにはできなくて.....
彼女はさよならを告げ.....
僕は後悔しながらありがとうと告げる....
なんてセツなくて、なんて悲しいんでしょう(T-T)
何で、ココロをコトバにできないのか?
というと、
この曲の中では
伝えたら自分が傷つくかもしれない。
と感じて、言えなかったから。
他のケースでは、
伝えたら相手が嫌がるかも知れない。とか
相手のココロに残る伝え方がわからない。とか
上手く伝えるコトバがみつからない。などなどなど
さまざまな考えが頭の中をグルグルと渦巻き、
結果、伝えない。という選択をしてしまう事があったりします。
でもね、
気持ちがあるのに伝えられない、という事も
気持ちがないから言わない。という事も
別に何にも考えてないから、言う事もない。という事も
相手から見えるのは、
何も言ってもらえない事実だけなんです。
残念ながら、私たちには(テレパシーでもない限り)
思いだけで人に何かを伝える能力は備わっていません。
どんなに強く思っても、
目の前のティッシュ1枚さえ動かす事はできないんです。
なのに、
なんにも伝えず相手のココロに
気持ちを届けるなんてできないですよね。
私たちに残るのは、行動した事の結果だけ。
だから、
上手くなくても、不格好でも、記憶に残るコトバでなくても、
もしかしたら、自分が傷つくとしても、
伝える。という所に立つ。
先ずそこから。
思いを伝えた、という事実は
行動した勇気は
何もしないで傷ついたり、後悔した事よりも
絶対にこれからの自分の力になってくれます。
これからの人生の為に
始めの1歩を踏み出してみませんか?
でも、自分の状態を整えるってとても大切なんです。
初対面の人と会う時って、緊張しますよね。
第一印象が大事とか言われてるし、
いい印象もってもらいたい願望はあるし。
みなさんはこんな体験はないでしょうか?
緊張し過ぎて心臓はいつもよりバクバクいってるし、手に嫌な汗かくし、
なんとなく呼吸もしずらい感じになったりして、いつもならできる会話
すら満足にできなくて頭の中が真っ白に。
みたいな事。
こんな時に私たちに何が起こっているのかというと、意識は、自分自身が
よくみられたい。
という自分向きの意識。
つまり自意識が過剰になっています。
そして、身体は緊張反応が出ている状態です。
こんな事を書いている私も、実は人一倍の緊張しいで、
緊張のおかげさまで数々の驚愕な失敗体験を積んできました。
自分の中の驚愕体験のベスト5には、ピアノの発表会で
緊張のあまり意識を失い、気がついたら曲の終わりの部分だった。
なんて事もΣ(*゚Д`;)
でも、スキルがあるとちゃんとコントロールできるようになります。
超ビビリーな私が今はほとんどが初対面の方とお話しをする仕事をしているくらいですから。
緊張とどうつきあって行くか?というのは様々なアプローチがあります。
ここをもう、本気でしっかり克服したい、と考えていらっしゃる方にはメンタルトレーニングをお勧めするのですが、、、
「明日初対面の人と会うから、今すぐなんとかできる方法が知りたいのに・・・」
という方の為に、簡単にできる事を1つお伝えすると、
それは、「身体を開く」という事。
すぐできると思うので、是非試してみて下さい。
やり方はとても簡単です。
?胸肩をしっかり開いて深く深呼吸。
?腕や足を組まない。
?笑顔。
この3つです。
?は、緊張すると人は胸肩を閉め、肺を押さえつけてしまうので
呼吸がしずらくなります。
しっかり呼吸できないと脳にもたっぷり酸素を送れなくなりますよね。
だから胸肩を意識して開く。
これで頭が真っ白にはなりません。
?は緊張すると身体が閉じてしまうタイプの方は意識して身体を開く
事で気持に変化を作る。
私たちの身体と心は繋がっているので、身体の動きを変える事で
気持ちを変える事もできるんです。
手のひらを意識して開いて相手にみせるのも効果的です。
おもいっきりパーにしていると、変な人と思われてしまいますから、
さりげなく、テーブルに手のひらを乗せるくらいの感じで。拳を握り閉めない。
という事がポイントです。
?は人は緊張すると表情も固くなります。
笑顔って顔が開く動作ですよね。
初対面で緊張した表情よりも笑顔の方が好印象も作れます。
緊張して身体も心も萎縮しちゃうからこそ、みずから開いて身体と
心を緩めるんです。
リラックスした様子のあなたをみたら、
きっと相手の方もゆったりとした気分で会話がすすみますよ。
私は気持ちの整理を付けたい時、何だかモヤモヤする時、落ち込んだ時
、よくバイクで富士山を目指して走るのですが、なんたって、世界遺産
になりましたからね、富士山。
リフレッシュには五感を刺激する事が有効と言われています。
バイクは車と違って、風、温度、匂い、などがダイレクトにしみ込んで
来る。私は走りに行くと、ああ、生きてるなあって実感する事ができま
す。きっとこれがリフレッシュに繋がっているんですね。
また、身持ちよく走る為には、他の車やバイクとのコミュニケーション
もとても大切になって来ます。
全体の流れを読みながら、自分がどう進みたいか考える。周りのドライ
バーさん達をよく観察しながらサイドミラーやバックミラー越しに自分
の存在をアピールし、相手の反応を確認する。相手の方を尊重しつつ、
自分の主張もして行く事でお互いに気持ち良く走る事が出来ると私は思
っています。
もし、相手が自分の思うような反応をしてくれなかったら?
他の方法を考えます。皆が安全に気持ちよく走れる方法は必ずあるんで
す。
正直言うと、相手の反応に時にはウソ〜とか、えぇっ〜とか、思う時も
ありますが、だからって無理矢理自分を通す事にそんなにメリットはな
くて、むしろ危険がいっぱいですからね。
こうやって書くと、走ると逆にストレス溜まるんじゃないの?と思われ
る方もいらっしゃると思います。
でも、実際は目で見た事に身体が勝手に反応して走っているので、自分
では凄く考えながら走っている。という意識は全くないんです。
教習所時代。教官の先生から「産まれたてのバンビちゃんのような走り
」と言われ、散々ダブりながらやっと免許を手に入れてからもうすぐ3
年。
人間って凄いですよね。繰り返し練習する事で考えなくても身体が反応
して走っている。と言える自分になっているんだなあと改めて実感。
私たちのコミュニケーションも同じだと思うんです。
人と話すのが苦手、とか凄く疲れる、とか楽しめない。という方も大丈
夫。
ちょっとしたコツを知る事、繰り返す事で、自分も相手も気持ちの良い
コミュニケーションが自然にできるように必ずなります。
あなたもご自分の可能性を信じて、コミュニケーションの学びを初めて
みませんか?